martes, 3 de mayo de 2005

3/05/05

3/05/05 


Hola a todos. 



Soy una excomponente del grupo Pilar que ha recibido autorización para redactar un post a modo de cuenta de balance y resultados del año en el que fuimos desinformados peligrosamente, y hacer públicas ciertas revelaciones definitivas, fruto de muchos meses de comprometida investigación, concernientes a los próximos would be Jefes de Estado del Reino de España, los Príncipes de Asturias. Me gustaría poder expresar que ha sido una mejoría de la princesa lo que permite nuestro momentáneo regreso, pero desgraciadamente no es así, más bien lo contrario; su futuro está sellado, y no queremos perjudicarles, pero hay ciertas realidades que el pueblo tiene el ineludible deber y derecho de conocer. 



“El Kilimanjaro es una montaña cubierta de nieve de 5895 metros de altura, y dicen que es la más alta de África. Su nombre es, en masai, «Ngáje Ngái», «la Casa de Dios». Cerca de la cima se encuentra el esqueleto seco y helado de un leopardo, y nadie ha podido explicarse nunca qué estaba buscando el leopardo por aquellas alturas...”. Este es el comienzo de Las Nieves del Kilimanjaro, de Ernest Hemingway; entre los angloparlantes es costumario citar este párrafo, permutado a veces por unas cuantas sentencias de El Corazón de las Tinieblas, de Conrad, o de Moby Dick, se ve que son los tres libros que les obligan a leer en la secundaria y van tirando de ahí; he de reconocer que yo hasta ahora no le había acabado de encontrar la gracia, pero mira por donde, de un tiempo a esta parte me vienen a la cabeza diversas interpretaciones, el Mito de Icaro puesto al fresco, la carcasa abandonada una vez ha hervido completamente la carne, la frígida y crispada sonrisa de la polilla atrapada en el hielo, en fin, habrá tantas lecturas como lectores, es lo bueno de marcarse proposiciones simbólicas, cada uno vera lo que quiera ver, lo que no esté se inventa, pero lo cierto es que de alguna manera, intuitiva e imprecisa, siento que este comienzo puede aplicarse a no sé qué caso que nos ronda últimamente los occipitales. 



Entramos en el año 2 DF (después de La Farsa), y se echa encima, de repente, el último verano. Hay un tiempo para cada cosa bajo el sol, un tiempo para callar y un tiempo para hablar, un tiempo para buscar y un tiempo para dar por perdido, un tiempo para reír y un tiempo para llorar, y el que se acerca es sin duda el tiempo consagrado a recoger la cosecha, que con tal siembra de vientos, ha de resultar por fuerza pródiga en tempestades; las semillas arrojadas en terreno baldío han florecido como hambrientas rosas del desastre y se ofrecen ahora en sazón; y just as every cop is a criminal, and all the sinners, saints, la mies será arrojada hacia lo alto para separar el grano de la paja, y las cabezas rodarán como espigas maduras. Ha llegado la hora. El Diablo ha dicho No. Que sea el Cielo quien les juzgue, decidimos hace ya unas lunas, empachadas hasta la nausea de sus soterradas miserias...y el Cielo les ha juzgado. Pero por favor, puestos a emitir juicios, intentemos no aplicarnos demasiado severamente, porque hay ocasiones en las que hasta el mismísimo Lucifer anda falto de una pizca de conmiseración. 



Os ofrecemos de forma condensada un extracto de todas las averiguaciones que durante tantos largos meses hemos trabajado para constatar. Os pido que las leáis y ponderéis con respeto, pues muchas personas de bien han arriesgado más allá de cualquier límite para poder reunirlas y elaborar así nuestro Minority Report. 
La Princesa conoce y se acuesta por primera vez con Felipe (ocurriò todo la misma noche) en un conocido bar de copas madrileño a principios (febrero) del año 2000La princesa conoce y se acuesta por primera vez con Felipe (ocurrió todo la misma . Después de su divorcio con Guerrero, Letizia atraviesa un periodo de “reflexión”, de “búsqueda de si misma”, que le lleva a mantener relaciones del tipo aquí te pillo, aquí te mato, con un considerable número de parejas. Desde su entrada en la CNN, su cuota de popularidad en pantalla y su inequívoca habilidad para situarse correctamente le permiten ascender en el ranking, y citarse con miembros prominentes del mundillo económico, de los mass media y del espectáculo. Finalmente, consigue hacerse invitar por un celebérrimo miembro de la más pijo-rancia aristocracia a una fiesta “privada” del cerrado círculo de los”;Elegidos para la Gloria”. Allí conoce al príncipe. Este mantenía por entonces una complicada y tumultuosa relación con Eva Sanum, de quien estaba realmente enamorado, pero con la que tenía frecuentes distanciamientos debido a la difícil situación en la que vivían su romance; en contra de lo que se ha escrito, en esta relación la Sanum nunca trató de “cazar” descaradamente al príncipe, al que quería de verdad (lógico, sus caracteres, su amplitud de miras, sus capacidades intelectuales eran más parejas, y conectaban mejor), sino que se mantuvo siempre indecisa, sabiendo el rechazo que provocaba entre la prensa y una parte del pueblo español, rechazo que nunca pudo entender y que fue quizás uno de los motivos capitales que acabó dando al traste con su aventura; al final fue más bien ella quien decidió que ya no más, si acertó o no, eso, seguramente, (never say never again), nunca lo sabremos. 



Así que a Letizia le presentan al príncipe en aquella fiesta y comienzan a conversar; se hallaban en un mismo corrillo ya que, como decimos, su acompañante de aquella noche era alguien “muy cercano” al Preparado; al rato se van los dos juntos, y por lo visto visitaron un par de locales más antes de llegar al huerto, uno de los numerosos picaderos fortuitos que por entonces usaba Felipe para sus flirteos esporádicos, a los que recurría durante sus fases depresivas en la mencionada relación central con la noruega. Parece ser que Letizia mantenía ya por entonces una incipiente relación con David Tejera, habían salido a cenar varias veces aunque ignoramos si habían trabado conocimiento bíblico, y en teoría no concedían todavía una relevancia trascendente a sus citas. Después de este primer contacto los futuros protagonistas del cuento de hadas quedaron unas cuantas veces para verse y revolcarse, hasta que Felipe vuelve a escaparse al Indico con la Sanum y de momento, así quedan las cosas, cada uno sigue con su vida, Eva y picoteo para El, Tejera afianzándose entre fiesta y fiesta para Ella, y una sustanciosa recompensa del Heredero en forma de contrato, si bien eventual, con Televisión Española, para nuestra protagonista, tras el farewell my concubine (todo muy rápido, ¿verdad?, en ciertas vidas todo lo es), con el que resultó condecorada. Y un premio Larra. Pasan casi dos años, y Letizia comienza a barajar futuribles con David, que estaba por la labor, vivir juntos, casarse, quien sabe, mientras que lo de Felipe con Eva va cada vez a peor y acaba terminando, siendo la noruega como decimos la que más claramente dijo “basta”. Y para recuperar moral, el VI PostreVI desempolva su vieja agenda del armario y se pone a llamar a una, a la otra y a la de más allá, y también a nuestra imprescindible heroína; es aquí, a principios de 2002, cuando se produce el célebre episodio de la “resistencia”, Letizia se hace de rogar nada menos que dos veces antes de volver a quedar con su fugaz ex amante, y ser infiel al hombre con el que desde hacía muchos meses evaluaba toda clase de planes. Transcurre un año de ocasionales y asilvestrados encuentros adúlteros y más adelante, en otoño, tiene lugar la cenita de Erquicia, a la que la princesa logra hacerse invitar, percatándose de que acudiría el príncipe, pues ahora que sabía que la Sanum was no more el cielo podía ser el límite. Tras la velada de buen rollito y otro revolconcillo, la relación comienza a entrar en una fase más continuada y llega la ascensión relámpago en La Primera en concepto de pago por los servicios prestados, si bien por el momento ninguno de los dos especula aún a largo plazo. Letizia mantiene sus opciones con Tejera mientras se encuentra exóticamente con Felipe en St. Martín, las Baleares, Nueva York o una suite del Santo Mauro, al tiempo que acompaña a Ikea a su novio oficial para ojear dormitorios y apliques de baño. Y nuestro “inquieto” príncipe es “poco a poco” seducido por la inmensa gama de “recursos intelectuales” desplegados por la asturiana en sus encuentros. Llega la primavera de 2003 y con ella la Berrea de los Verracos (ya sabemos que eso es en otoño, una pequeña licencia literaria, please), y el Consciente Delfín siente un ardiente martilleo en el pulso y una embriagadora ligereza en los sesos; se ha enamorado. Pero todavía no piensa en boda, los hombres no suelen pensar en eso por su cuenta, hay que darles un empujoncito, y usando su relación con Tejera y su miedo a la “máquina de picar carne”, Letizia le va llevando hábilmente a chiqueros. Es cierto que cuando él se decide la futura princesa le manifiesta sus recelos, su temor al rechazo dada su poca idoneidad, pero él alardea, fantasmea ante ella repitiéndole que no se preocupe, que a la opinión pública la tiene su familia en un puño, que controla todos los resortes de la información en el país y que no habrá problemas, que ante sus amenazas de tocata y fuga sus Padres tendrán también que claudicar. Llega la fase del the fast and the furious, el chantaje a los Jefes de Estado, las escapadas a tumba abierta, y también las primeras broncas entre los tortolitos, consecuencia de las tensiones del momento y de su mayor “convivencia”. Felipe suelta su histórica sentencia, tan propia de un not King but Caesar, “esto o nada, es lo que hay”, y se arma la marimorena; Aznar no está dispuesto a tolerarlo, a la Reina casi le da un patatús, JC trata de encontrar un método para impedirlo; y cuando todo va a estallar, unos días antes del de Ánimas, el pobre Tejera descubre inesperadamente el pastel cuando encuentra una “íntima” postal del príncipe dirigida a su pareja. Ante el panorama, Letizia decide filtrar el bombazo, con la aprobación de Felipe, y el resto...es historia. 



A menudo se ha comentado que como es posible que todo haya acontecido así, que si el divorcio entre la princesa y Guerrero aun no era efectivo porque no lo “agilizaron” antes, y no recurriendo a una Caja Fuerte Deep Impact que se precipitó reventando las paredes, que como pudo darse el caso de que Felipe contrajera matrimonio con una mujer cuyo expediente ginecológico revela a las claras que está incapacitada para la concepción; bueno, ya lo sabéis, todo fue sobre la marcha y no hubo tiempo para cortinas de humo ni para análisis de fertilidad ni para nada de nada, se improvisó la “Operación Letizia” como se pudo y el Rey apuntilló la patética chifladura con esa frasecita destinada a colgar de la posteridad, “este cabrón se carga la Monarquía”. Considerándolo todo, demasiado bien les salieron las cosas; a Tejera le quitaron de en medio casi por la fuerza, los gorilas secuestraron informes y albedríos, y el bochornoso operativo de la apisonadora cortesana, ejemplo del más grosero fascismo mediático, se extendió como una masiva babosa de horizonte a horizonte, aplastando bajo su peso a todos excepto a un pequeño grupo de supervivientes que encontró refugio en las más inaccesibles quebradas del Ciberespacio, mientras durante veinte meses la maquinaria Orwelliana centrifugaba y centrifugaba sin descanso... 



Y sin embargo, todo ha sido inútil. Aunque hayan ganado batallas, saben bien que tienen la guerra perdida. Sus apariciones públicas son un desastre anunciado, sus actos institucionales, manipulados y reprogramados hasta la nausea en la peor tradición de la más destructiva secta salmódica, han quedado vacíos de sustancia y asistentes, sus horas están contadas. La madrugada pertenece ya a La República, y muy pronto pertenecerá también el Mediodía. La contraofensiva del Imperio ha fracasado, los Eternos Veraneantes Divinos se encuentran enredados en un no way out, atrapados sin salida... 



Letizia no podrá engendrar. Ni con tratamientos. Acceso a nuevos informes nos han confirmado que se sometió a una interrupción del embarazo, un aborto voluntario, hará unos cinco años, y que el proceso dejó su aparato reproductor irreversiblemente dañado. Según nuestro experto, sus probabilidades, por supuesto artificiales, son una entre cientos, pues al parecer cuando tuvo lugar la intervención se hallaba ya en avanzado estado de gestación, al límite de lo que la ley permite. Las complicaciones posteriores desencadenaron que algunas fuentes de información hayan confundido el resultado final de esta operación quirúrgica con una ligadura de trompas, que no era la intención original perseguida con ella. Siempre hay espacio para los milagros, pero en semejante tesitura, no creemos que sea como para hincarse de hinojos y rezarle a algún Santo Patrón...veremos. Por su parte, los próceres de la Patria tienen claro que aquí hay que prepararse para lo peor, y se pasan noches enteras discutiendo opciones...¿Elena y Froilán?, bueno, es cierto que Elena es de las que menos gorda cae de la Casa, pero entonces de ocurrirle algo a la Infanta el Regente tendría que ser Marichalar, y vamos, no es por criticar, pero menudo elemento...¿Cristina y su primogénito?, los Duques de Palma han ido perdiendo popularidad según el pueblo descubría su auténtica naturaleza fenicia y su afición a la dolce vita, patrocinada por sus primos de más abajo, y aunque es cierto que todos sus hijos son monísimos y eso, quieras que no, siempre vende, no lo acaban de ver claro...en resumen, que la cosa no está nada fácil, y algunos ya comienzan a desmarcarse y a plantear en petit comité posibles modificaciones del Marco General. 



¿Y los Inefables?. Acabados. Desde su intento de suicidio han intentado internar varias veces a la princesa en centros especializados, pero ella no se ha dejado, se ha negado en redondo, cayendo incluso en el histerismo más radical cuando trataban de obligarla. Se tenía ya abonada una cuantiosa suma en una acreditada clínica suiza cuando Letizia arrinconó al príncipe para que se fueran a Canadá con media familia (la Hermanísima y una prima, por cierto, hubo rolletes, Erika se lió allí con un veterano y acaudaladísimo empresario sudamericano), después vino lo de la patada al perrito (sí, parece un cliché Disneyano, 666 dálmatas, la mujer frenética y malvada abusando del animalito inocente, pero que queréis que hagamos, sucedió así...hay que aclarar que en ningún momento existió premeditación o alevosía, la princesa se puso simplemente nerviosa), y lo del tiro, que podría haber terminado mal, el navarro tuvo suerte. Lo del Capitán Kodak (decid Pa-ta-ta) sólo lo emitieron por TV un par de veces, al ver en pantalla lo mal que les había quedado tiraron la cinta al Neretva (de acuerdo, al Manzanares, de hecho ni siquiera era una cinta, es una forma de hablar), y en cuanto a la mañana de los cristales rotos, el tema sigue (y seguirá y seguirá), coleando, aun cuando los cortes en la pierna hayan cerrado mucho tiempo ha...como agua para chocolate llegó la cena de los Iliotas, otro de los nombres dado por Homero a Troya, Ilión, la de las altas murallas, pum, pum, quien es, el Sucersor del Coronel y Señora, pues abre la muralla...nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio. Rumores, desmentidos, más rumores, críticas veladas, lecturas de doble intención, amistades peligrosas...se intenta retomar el tema Suiza y de nuevo se fracasa...lo del 11 M, indescriptible...a la boda de Charles y Camila no se acude, es un evento demasiado rompedor, demasiado progres estos herejes de la Pérfida Albión, como diría Resines, esto es una peli de cine español, aquí esas tonterías no pasan. Caracoles. Caracoles. En verdad que fue de ver el despliegue de viscoso malabarismo con el que nos obsequió la piara al completo, como se las arreglaron para lapidar a la próxima Reina de Inglaterra por divorciada, infiel y concupiscente sin acordarse ni una sola vez de Patrimonio Nacional...por cierto, que a los british también se la han tamizado doblada, están tan contentos como nosotros, y podríamos contaros un par de cosillas la mar de divertidas sobre la Operación Camilla, pero como no viven de nuestras tasas...no va a poder ser. Y mientras se daba una chapucera manita de gotéle a los cimientos de Occidente, y peregrinos charter a millones tiraban fotos de un cuerpo en el velatorio cual si de una atracción circense se tratara, la alegre pandilla se relajaba a la suave luz de los chandeliers y se desayunaba con trufas y morteruelo de oca en la cuna de la Egalité, pongamos que hablo de París. Y no lo desmentimos (tampoco nadie nos lo ha pedido, ojo), porque hay al menos dos grandes cadenas que tienen imágenes de la accidentada salida de la fonda de Jorge, montones de carretes por revelar y hasta facturas originales de taxis que se agenciaron en el aeropuerto Charles de Gaulle. 



A partir de aquí la cosa se descontrola (más aún); desmentidos suicidas, estrambóticas visitas a la familia, inenarrables apariciones en público, desapariciones imprevistas, actos que se suspenden, suspensiones que se anulan, anulaciones que se desanuncian, desanuncios que se ratifican...y es que, como dice la copla, arde sobre mojado; Letizia entra en una fase crítica; se niega a ser internada, se niega a ser auscultada, se niega a ser reconocida; en un estado de furia perenne escupe por la boca sapos y culebras, jura, perjura y maldice, exige y desautoriza; ordena al Nuevo que combata los rumores, caiga quien caiga, y envía personalmente cartas manuscritas a los directores de periódicos ordenándoles el cese inmediato de fulanito y menganita; dispone que no acudirá al compromiso de mañana y al viaje de pasado porque está abatida, cansada, harta, y porque “no soporta esta continua sobreexposición mediática y esta continua sarta de falsedades a la que me someten todos esos malnacidos”. A fin de evitar “las terribles presiones que han de surgir por motivo de nuestro anniversario”, diseña un astuto plan; jugar a la ambigüedad sobre su estado de buena esperanza, hacer creer que quizás, para que este rumor silencie el otro, el de que va a ser que no, tras catorce meses de lanzamientos fallidos, la misma Mary sólo ha necesitado diez; de ahí las extemporáneas visitas a la Ruber y los escaqueos preprogramados, pero al minuto siguiente cambia de idea y cavila que “si no voy, a saber que se sacan de la manga estos hijos de perra”, y acude...lo cierto es que, en cuanto al embarazo se refiere, y dada la arritmia continua en los ciclos menstruales de la Princesa, no hay poder humano capacitado para determinar nada medianamente fiable sin observar primero con atención a la ranita, si alguna vez ocurriera el milagro, ella misma tardaría dos o tres meses en darse cuenta...aunque basta mirar su cara para intuir cuan grande habría de ser el milagro que se precisaría, de hecho, es esa escuálida y malhumorada cara la que no quieren que el pueblo vea, por eso nos han retirado de golpe la dosis doble (a veces triple de “listillos” en el parte...a propósito, la Doctora, de loca, nada; ha sido amenazada mafiosamente y obligada a callar, mientras que como en un mal melodrama se echaba barro sobre su nombre y se difundía la falsa crónica de su “despecho” y de su “locura”...esto es tremendo, totalitarismo en estado puro, y lo que nos quedará por ver... 



En fin...¿qué más queréis que os contemos?. Las broncas entre los “activos” son cada vez más frecuentes, por más que Letizia haya hecho algo personal del sonreír “institucionalmente” en cada esquina; su estridente falta de criterio y madurez conducen su “meditada” relación al caos; su omnipresente narcisismo, más simplón y genérico el de El (recordemos, es un varón), más exasperado y marcadamente patológico el de ella, convierten en imposible cualquier atisbo de proyecto en común. Son dos desbarda huertos, dos caracteres egoístas y con pretty awful milk incapaces de transigir en lo más mínimo o enfrentar la más nimia contrariedad. Cada uno va a lo suyo, y punto; la princesa quiere ser Reina y asegurar la Dinastía, aunque sea a costa de aguantar a este patán; y el otro, una vez demostró al mundo lo independiente e irresistible que era, ha regresado a su nivel habitual de actividad cerebral semi-vegetativa, coches, barcos, amigotes, y, muy pronto, rubias peligrosas o morenas solícitas, muy flaquitas ellas, eso sí, que no decaiga. La última “originalidad” de la princesa es volver locos a sus terapeutas mezclando medicinas. Hace lo siguiente; se toma a las tres la pastilla de las ocho, o las ocho la de las tres, o junta dos diferentes que no han de juntarse, o separa dos que hay que engullir juntas; de hecho, incluso toma a veces pastillas o medicamentos que nadie le ha recetado, aleatoriamente y sin que en principio sirvan para nada que a ella le interesa, lo mismo le coge un analgésico a la Reina (que de un tiempo a esta parte siempre tiene un par de cajas a mano), o una cápsula para el lumbago al Rey, que se toma el remedio contra la tensión del jardinero, pero no es que se equivoque, no, o incluso que quiera fastidiar a sus doctores, porque hasta que la descubrieron pasó bastante tiempo, y fue por una casualidad, Felipe la vio metiendo mano en el botiquín de una empleada porque se presentó en Casa antes de tiempo después de ir a mirarse lo del brazo, así que no es por llevar la contraria o llamar la atención, es...no sabríamos explicarlo. 



Por otro lado, tenemos algunas nuevas pistas referentes al viejo asunto de La Gachupina Picantona. Parece ser qué, más que de una colaboración cinematográfica profesional propiamente dicha, el rumor podría haber surgido a raíz de cierta filmación amateur que un grupo de compañeros “zapatistas” realizara en Méjico tras una entretenida velada de tequila y magueyales, en la que se habría pontificado largo y tendido acerca de la “libertad de prensa” y la “revolución”...una cosa habría llevado a otra, y así, grabado en superocho, permanecería inédito un palpitante capítulo de la Historia de España. Pero de momento no es más que eso, un rumor. Veremos. 



Por lo demás, la familia bien, gracias. El Sr. Ortiz, viendo lo que hay, trabaja “a destajo” para asegurar su jubilación y la de los suyos. Aún poseyendo la incuestionable cualidad de resultar intrínsecamente desagradable, hemos de reconocer que nunca ha sido mal padre, nunca ha dado de lado del todo a sus hijas, y ahora...ahora menos. Para alguien como él, especializado en el trapicheo de cualquier tipo de material sensible, esta boda es un maná, como si a un ciclista le regalaran seis piernas; después de tal evento, y con su habilidad para el (bueno, lo diremos en plata), para el “mamoneo”, se está montando en el euro a velocidad de vértigo; tráfico de influencias, “relaciones públicas”, representación en exclusiva para las “exclusivas” del clan y hasta venta de secretos de Estado, como ya advertimos muy preocupadas una vez. Es de todos quizás quien más empeño pone en identificarnos, más incluso que la niña de sus ojos...quien sabe, quizás un día de estos...Thelma está viendo el mundo con un amigo, a todo trapo, se habla de un posible contrato millonario con una célebre firma nacional de joyería y cosméticos, y el resto, pues haciendo saltar la banca, cada uno a su manera. Hemos de decir que los Sres. de Rocasolano, gente más “real” y consecuente, y hasta la misma Paloma, son bastante más presentables que los “flemáticos” y “cosmopolitas” Sires de Orthyz. 



Hay bastantes tertulianos qué, desde una irreprochable actitud de severo autocontrol ético y quirúrgica asepsia intelectual, defienden la tesis de que es inapropiado mezclar lo “político” con lo “personal”, lo “privado” con lo “público”, que rebajarse a dicha miscelánea implica caer en el marujeo banal e insípido; son por lo general personas de inteligencia media o media alta, revestidos de la mejor intención. Bien, estamos de acuerdo con ellos en n-1 casos, siendo este 1 el que nos ocupa. Veamos, cuando se elige a alguien democráticamente, desde luego que se aplica su teorema, pero cuando se está tratando con Símbolos, la cosa cambia del todo; entonces ya no posible aplicar las perspectivas racionalistas, sino las transracionalistas, de acuerdo con el célebre silogismo negativo aquel...(“Los hombres que razonan racionalmente tienden a pensar que todos los demás también lo hacen, esta conclusión no sólo es falsa, es extremadamente peligrosa...¿alguien sabe de quien es?); cuando el único motivo que tienen unos sujetos para ocupar una Jefatura de Estado es “personal”, ¿bajo qué parámetros se debe realizar el análisis de sus méritos?. Dostoyesky, en Los Demonios (interesantísimo este autor, uno de los pensadores más impresionantes que hayan existido jamás, anticipa en su obra la práctica totalidad de las tendencias estéticas y filosóficas de los siglos XIX y XX, incluyendo las desarrolladas por los genios más díscolos), considera reflexionando sobre la muerte de Dios en Rusia que uno de los problemas que acarreará dicha muerte a su pueblo es que lo convertirá en más débil, pues un pueblo es fuerte cuando su Dios lo es. Evidentemente, en tiempos de crisis, lo que importa no es tanto la mayor o menor “verdad” contenida en una creencia, sino que esta sea arraigada, compartida sin titubeos por un número aplastante de contribuyentes, we believe in what we need, no hay más vainas, (¿excesiva simplificación?, pues a los palestinos les funciona, como le funcionó a Churchill o a tant@s otr@s)...No importa si una Monarquía Constitucional es un sistema surrealista, anacrónico, retrógrado y esquizofrénico; la mayoría silenciosa estaba a gusto con él, y eso no se debía a razones “políticas”, sino personales; Juan Carlos, simpaticón y conciliador, podía tener muchas amantes, pero demostraba buen juicio al elegir a la madre abnegada y casta como mujer oficial, “si sabe elegir mujer, sabrá dirimir cuestiones de Estado”. Y Sofía era una madre constitucional presentable, sacrificada (sí, por sus hijos más que por otra cosa, pero sacrificada al fin y al cabo), silenciosa (de acuerdo, suerte para ella no dominar el castellano; no somos machistas, ella era consorte), y profesional. Como símbolos, tenían algún sentido, pero estos...¿qué diantres van a simbolizar este par de desgalicha-nidos?, ¿el chantaje histórico, el capricho dictatorial, la manipulación informativa, la infidelidad, el arribismo sexual, la hipocresía religiosa, que no se toma ni la más mínima molestia en resultar escenificable, el secretismo ilegal, el tráfico de influencias, las escapadas al Caribe, las prácticas anticonceptivas irreversibles, la coacción a los informadores libres, la igualdad (de género) para todos los españoles exceptuando cuarenta millones (incluidas, como ya comentamos, las hermanas mayores del “feminista”)?...No nos engañemos; cuando hablamos de Monarquía, hablamos de Teocracia; se trata de asemejar Lo que Está Abajo a Lo que Está Arriba; los Faraones del antiguo Egipto eran Dioses Vivientes, empeñados en reproducir terrenalmente los mitos de Horus y Osiris a lo largo de sus vidas, El Ultimo Emperador de la Ciudad Prohibida era aún un Hijo del Cielo, y el Sr. Aki Hito es tatatataranieto de Amaterasu. Por eso los Césares se autoproclamaban divinos, a ver si colaba. Sí, los griegos tenían su Panteón lleno de carreras y cuernos, pero todos sabemos la forma de gobierno que legaron a la humanidad. Y nuestra tradición cosmogónica es como es, por más vueltas que le demos, en La Sagrada Familia no encontraremos lunas de miel prematrimoniales, exnovios burlados o exmaridos con beca, tan antiguo como se quiera, pero para costumbre realmente contemporánea, trabajar para pagarse el loft pesebre de treinta metros cuadrados. La esencia de la Monarquía reside en su atemporalidad, eso es lo que la convierte en glamurosa, y en según que países, hasta en razonablemente necesaria, si la infectamos con los achaques del siglo, pierde toda su razón de ser. Y aquí ha sufrido el repentino asalto de un Ebola astronómicamente virulento, que la ha canibalizado; como dos cínicos bucaneros, enarbolando un negro estandarte en el que la Modernidad se ofrece como una desfigurada calavera cruzada por dos tibias de hipocresía y represión mediática, esta pareja de buenos para nada la ha desvalijado de todo su sentido previo, tornándola en opresiva, inoperante, vacía...pero por Dios, ¿qué respeto van a inspirar dos figuras así?. Desde que El Señorito arrojó por el WC todas las barajas, la ciudadanía tiene claro que la lavativa que nos lleva constituye lisa y llanamente la Restauración del Absolutismo, la renuncia al apellido “Constitucional” de una forma de gobierno anti-democrática, viciada en origen por un nacimiento políticamente impío, hija y nieta del Fascismo más puro y duro. Y una vez atomizada la tregua gracias al Elegante, que fiel a sus auténticos valores ancestrales nos ha hecho recuperar a todos la memoria de golpe con semejante susto, el comentario ha vuelto a la calle, porque treinta años son un suspiro; y la cacareada “indiferencia” de los ciudadanos no es tal, a menos que pretenda equipararse la “indiferencia” a favor, con la “indiferencia”...en contra. Y quien más quien menos tiene claro que el tinglado, tocado de muerte, se mantiene sólo gracias a los réditos de JC, pero el tiempo se acaba. Y las Oligarquías Cortesanas y los magnates del tomorrow never dies corretean alocados como las hormiguitas bajo el sol canicular, buscando formas de introducir el supositorio en el...huy, un poco al límite está metáfora, pero ya sabéis a que parte del contribuyente nos referimos...y como no encuentran por donde, están cada vez más desesperados, y venga tele-misas, y venga rastreras y contradictorias reverencias a la sangre azul, por parte de la ex-roja, y venga besitos farisaicos a los anillos del Poder de los Perdonavidas de los pobres, Perdonamuertos de los ricos (por supuesto que habrá foto con Ratzinger, no les vaya a tomar por “relativistas”, y es de suponer que en este sencillo y humilde Hombre Santo encuentre Letizia un digno mentor, a la medida de su imparable y transfigurada Ortodoxia), y venga fotitos con presidentes y con intelectuales y con deportistas de éxito y con otros Reales Pelagatos, a ver si se pega algo. Pero como decimos, todo es en vano; en los mercados, en las redacciones, en las peluquerías, en las cabañas, en los palacios, la crítica más indignada y el más polifónico choteo se han generalizado. Y la única luz al final del túnel toma forma de babero y chupete, de ese imprescindible niño que no llega...y que no ha de llegar. 



Nuestra crítica a la princesa jamás ha sido “de clase”. Reiteramos again nuestro básico convencimiento de que no es la virtud quien ha de justificarse ante el vicio, sino al revés. No hay nada deshonroso en levantarse a las seis de la mañana para abrir un pequeño negocio, ponerse al volante de un taxi, encender el PC...los que tienen motivos para sentir vergüenza son las golfas ponzoñosas, los camellos “instruidos”, los mascachapas pedófilos y los chulos de p... que sientan a corro en todos los canales de televisión para que nos cuenten aderezadas las vidas y milagros de un montón de personas que podrán ser mejores o peores, pero que (en principio) no viven de nuestros impuestos. Tampoco es la cuestión si Letizia es más alta o más baja, más fea o más guapa, si brinda así o señala asá...lo repetimos, el tema es otro. Sus desequilibrios anímicos, su esterilidad, su carácter impropio, sus cajas, fotos, mentiras y cintas de vídeo son bombas de relojería, que cuando estallen lo harán dentro de un barrilete atiborradito de pólvora negra, oculto en el fondo de esta inveterada Santa Bárbara que llamamos Estado. Y lo fundamental, con esta elección, Felipe nos ha mostrado la verdadera medida de su moral, tomando con mañas indignas la mujer de otro hombre, y su capacidad de sacrificio, entrega y planificación, que son las que todos hemos podido apreciar. Es un cretino integral y, en los actos públicos, un bufón impresentable (eso, cuando va)...¿cómo pretende convertirse en nuestro próximo Jefe de Estado?. Con mucho tino estudian retirarle la Capitanía General de los Ejércitos, sería desde luego demencial abandonarla en manos semejante lechuguino, pero entonces...¿que le queda?. ¿Para que queremos Reyes paseables únicamente en períodos “de paz” (suponiendo que estos dos lo fueran)?. Una guerra civil hace setenta años, guerras carlistas (nacionalistas) no hará doscientos...¿qué a ti te parece mucho?, juventud, divino tesoro, créenos, en términos “geológicos” es menos que nada, tan reciente como el tsunami de Cádiz, la falla continúa igual de abierta, Viva La Pepa...¿qué credibilidad van a transmitir, que arbitrio van a ejercer, a que argumentos de autoridad, abstractos o concretos, van a recurrir este par de tarambanas?...De acuerdo, el Príncipe nunca ha sido Monárquico, nunca ha llevado en secreto sus ansias de “liberación”, liberación de las de a doce cifras, por supuesto...pues hale monín, vete, vete de una vez, por nosotros no te sacrifiques, no nos sirves para nada, no te queremos, desapareced los dos para siempre en los Mares del Sur...veréis, parejita y colaboradores, a nosotr@s no nos impresionan las tomas en blanco polar, los barquitos de Mallorca, los besamanos a Sus Santidades, las cenitas “modelnas”, los teas o’clocks, los arbusto-guindos genealógicos que retuercen sus ramas hasta tocar el sol o los “títulos”, reales o imaginarios, expedidos por universidades extranjeras. La Farsa Mediática nos produce simplemente risa y asco. Ni tan siquiera el suicidio de Larra nos impresiona, porque, you see, I’m talkin’ bout my g-g-generation, y esta generación Cuéntame, que nunca ha pasado hambre, que nunca ha tenido que llegar a Atocha con la camisa de domingo recién planchada dentro de una maleta de madera (con nuestro más profundo respeto y admiración por aquellos que sí tuvieron que hacerlo), sabe en cambio cantidad acerca de feminismo de ocasión, noches locas, mañanas amargas, codazos, rodilleras, anorexias, y hasta de suicidios...¿pero de qué vais, de verdad creíais que el primer par de pazguatos que nos apalancabais enfrente nos la iba a dar con queso?...lo tenéis crudo; Inefables, podéis jugar a ser tan cool, tan guays como gustéis, pero apoquinad vuestras “moderneces” (y las de vuestros viejos y coleguitas) de vuestro propio fondo, no metiendo mano en el de la peña, que los “progres” del siglo XXI sabemos de qué va el rollo, y tenemos una visión distinta de la modernidad, algo tan estrafalario y “calumnioso” como que a los cargos públicos se les elija democráticamente, o como que nuestros representantes ante el mundo sean presentables y coherentes, y como también somos medio “yuppies”, exigimos rentabilidad en nuestras inversiones (en ciertos negocios, hasta los chorizos pueden a veces salir a cuenta, pero si encima no salen...), que para ver “glamour” de según que niveles ya tenemos a París Hilton, y para ver circo y horteras, tres docenas de plataformas por cable...en resumen, que no cuela, y en cuanto a la prensa, pffff, de la prensa mejor ni hablamos, que valientes son, ellos solitos tumbaron a Franco, Ladies and Gentlemen, en breves instantes tomaremos tierra en el Reino de España, primer Estado Aconfesional Made in Heaven del mundo, please mantengan el respaldo de su asiento en posición reverencial y no dejen de babear hasta que se apague la señal luminosa; la Temperatura Constitucional exterior es de aproximadamente ocho millones de grados...pero vamos a ver, ¿no han decidido descatalogar definitivamente las estatuas del Ex Caudillo?, ¿y a qué rayos esperan para retirar el Belén Viviente?. Por una vez, en la eterna España Dual estamos todos de acuerdo. Queremos la República, y la queremos ahora. We Are Ready. Luego ya nos las apañaremos con lo que venga, peor que con vosotros no vamos a estar, eso seguro. 



Alguna vez hemos comentado nuestras sugerencias para la República que viene, sin restos de revanchismo, mirando sólo hacia delante, abierta a todos, y con símbolos que cualquiera pueda reconocer como propios. 



Y de nuevo nuestra consabida moraleja; no nos toméis demasiado en serio, quizás nada de esto es cierto, quizás sea todo fantasía. Quizás no existe un grupo llamado Pilar, quizás una sola persona, una maruja ociosa, un filósofo en paro, un ciudadano anónimo más de entre los millones que esta desahuciada pantomima ha colocado en el disparador redacta todos estos textos...puestos a ello, tampoco sería tan difícil, prever las tácticas, los movimientos y hasta las intimidades de este par de infelices y sus allegados, no tendría nada de meritorio, dada su simplicidad. En tal caso no seríamos el problema, sino el síntoma; se nos lee, se nos comenta, se nos copia (además de por nuestro espontáneo gracejo, queremos pensar, es sólo Pilar, but I like it), SE NOS CREE, en suma, con todo nuestro epifánico y arrebatado estilo, con todas nuestras apocalípticas anécdotas, que nunca hemos tratado de “realificar”, porque el personal no tiene otro antídoto contra el Lavavajillas Pseudo-Fairy ultraconcentrado, otro purgante anti-FarsaSomático al que recurrir. ¿Quién es el injustificable “cínico”, aquel que inventa la mentira, o aquellos que se niegan a participar de ella?; ningún pueblo libre debería verse abocado a buscar en rumores y anónimos lo que sus informadores oficiales tienen la obligación de ofrecerle con garantías de profesionalidad y certidumbre. If I could stick my pen in my heart, si no fuéramos mas que unos clowns digitales, si lo hubiéramos inventado todo...¿qué mas daría?, ¿nos habrían dejado acaso otra opción, esperaban que apencáramos con la versión oficial de la Finca Fanegas y las princesitas políglotas, que pasa, que sólo pueden “improvisar” los del Hola y Urdaci?...de eso nada, pequeños saltamontes, aquí o tai-chi-cheamos todos o tiramos la geisha al río...En fin, quien sabe, quizás todo sean “calumnias”, quizás desde que somos tan “igualitarios”, tan “modernos”, los mensajes colgados en un foro han de resultar más rigurosos que las realidades difundidas en las principales cadenas de radio y televisión, en los más prestigiosos diarios y revistas, quizás hay quien nace con estrella y sangre azul y puede hacer siempre lo que le dé la Real gana y todos los demás tenemos que aplaudirle las gracias, aunque nos lleven a la ruina, sí, quizás, pero en nuestra opinión, la presente situación no solamente es vergonzosa, es democráticamente inadmisible, y acabará derrumbándose en breve. Continuamos abanderando la primigenia proposición de que es el Tiempo el que confiere irreversible identidad a las verdades y a las mentiras, así que wait and see, como dijo alguien por ahí, las “calumnias” destinadas a cumplirse se llaman profecías. Y para tranquilidad de los más clásicos, corroboraos que SI existe un grupo llamado Pilar, compuesto por numerosos miembros con acceso a informaciones restringidas, muy preocupados por los negros nubarrones que se ciernen sobre nuestro futuro inmediato, y que no está dispuesto a humillarse ante la Censura. La traición de los medios a la ciudadanía ha sido brutal, arrolladora, masiva, pero el pueblo español se merece algo mucho mejor que este pésimo sainete. 



Pues eso es todo; a vosotr@s, caballeros andantes que arremetéis contra los desaforados Gigantes del Descalabro y la Falacia Consumada, peregrinos en sendas excavadas bajo el polvo del embuste, fugados del pabellón Walden Dos, a vosotr@s, bombitas inteligentes, misiles crucero como labios, anónimos estranguladores de ángeles, a los que con tan soberano desparpajo y sin igual ingenio habéis juzgado, y con tan insobornable legitimidad encontrado culpables, a todos vosotr@s, aventajados alumnos de la escuela del Profesor Xavier, inquietas alitas del Efecto Mariposa, Heraldos de la Nueva Transición, un saludo. You got us rockin’, juntos borraremos del mapa las carrozas y las calabazas, no hay enanitos en este cuento. No pasarán. Hasta la próxima.

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